Суд освободил от уголовной ответственности няню Бобокулову за убийство ребенка

Хорошевский суд Москвы освободил от уголовной ответственности обвиняемую в убийстве четырехлетней девочки няню Гульчехру Бобокулову и направил ее на принудительное психиатрическое лечение, передает РИА «Новости».

В сентябре СК подтвердил ее невменяемость.

Ранее Гульчехра Бобокулова признала свою вину. На первом заседании суда Бобокулова много улыбалась, смеялась, с готовностью отвечала на вопросы и заявила, что совершить зверское убийство «ей приказал Аллах».

Убийство четырехлетней девочки произошло 29 февраля 2016 года в квартире недалеко от станции метро «Октябрьское Поле».

© источник

Фото: ТАСС, Антон Новодережкин

Байкер Хирург нецензурно обругал музыканта Кортнева

Лидер «Ночных волков» Александр «Хирург» Залдостанов, отвечая на вопрос НСН, видел ли он новый клип «Патриот» группы «Несчастный случай», где, среди прочего, нашлось место для пародии и на него, заявил, что ему не интересно, кого высмеивает Алексей Кортнев. При этом Хирург нецензурно обругал музыканта и заявил, что вообще на знает такой группы, как «Несчастный случай» (слушайте аудио. Внимание! Нецензурная лексика: 18+)

«Никакого клипа не видел. Таких м*****в, которые что-то высмеивают, очень много. За всеми не уследишь. И не интересно мне слушать то, что кто-то что-то там высмеивает. И пусть они переодеваются в кого хотят: в меня или не в меня. Я не знаю этой группы. Я не знаю, кто это такие», — заявил НСН Хирург.

Добавим, что накануне группа «Несчастный случай» представила сатирический клип «Патриот». Лидер коллектива Алексей Кортнев предстал в нем в образе режиссера Никиты Михалкова. Кроме того, в ролике можно увидеть байкера (пародию на лидера движения «Ночные волки» Александра «Хирурга» Залдостанова – прим), казака с папахой и кнутом, аккордеониста в фуражке с гвоздикой, спортивного фаната в одежде с пророссийской символикой.
via

Путин пошутил с юными географами: Граница России нигде не заканчивается

Президент РФ сегодня принимает участие в церемонии вручения премий Русского географического общества (РГО) в Кремле.

В ходе мероприятия президент России пообщался с юными географами — пятилетним Тимофеем Цоем и девятилетним Мирославом Аскирко. Глава государства протестировал мальчиков, которые уже многих успели потрясти своими знаниями.

Так, Путин поинтересовался, столицей какого государства является город Уагадугу, и получил правильный ответ — Буркина-Фасо. Тогда президент пошёл дальше и спросил, как это государство называлось прежде. Тимофей после некоторых раздумий ответил, что прежнее название этого африканского государства Верхняя Вольта.

Глава государства похвалил мальчика и спросил, какими знаниями может порадовать Мирослав. Тот заявил, что знает "все столицы, все контуры стран".

— А где заканчиваются границы России? — поинтересовался Путин.

— Границы России заканчиваются через Берингов пролив с США…, — начал отвечать школьник, но глава государства остановил его словами "Граница России нигде не заканчивается".
via

Порция картинок

50 шт. из сети (иногда 16+)

К деньгам наверное, или «дерьмо случается»

Намедни в Австралии произошло забавное ДТП с участием грузовика и легковушки.
Все бы ничего, но грузовик в тот момент перевозил 27 тонн человеческого говна. Часть которого после столкновения, по всем законам физики, продолжило своё движение. И не найдя существенных преград вылилось на сам грузовик, сраную легковушку, не уступившую дорогу и на саму дорогу соответственно…
Эпичненько вышло.
P.S. Я понятия не имею, почему в Австралии именно таким способом перевозят экскременты. А отмазка менеджера, которая грузила машину выглядит не собо складно.
Саму новость про эту аварию, в оригинале, можно почитать здесь, на бусурманском.

еще 3 фоты последствий и 1 видос момента ДТП под катом

Интересные факты, связанные с медом, его добычей и продажей (4 фото)

Мед – безопасная сладость, имеющая достаточно густую консистенцию. Свежий продукт является прозрачным и однородным. Его цвет, вкусовые качества и аромат зависят от сорта цветов, с которых собран нектар, а также от среды произрастания последних. Всем известно, что мед обладает уникальными целебными качествами. Его часто употребляют в чистом виде и добавляют в качестве основного или дополнительного ингредиента в выпечку, мясные блюда, салаты, закуски, напитки. Он используется в самых разнообразных отраслях – пищевой промышленности, медицине, косметологии и т.д. В связи с этим к нему проявляется повышенное внимание как среди обычных потребителей, как и среди экспертов.

Глюкоза выложила откровенные фото.

Певица Глюкоза поделилась с поклонниками откровенными снимками в Instagram.

Певица решила в очередной раз продемонстрировать подписчикам свою сексуальность.
Исполнительница регулярно публикует в Instagram пикантные снимки, которые зачастую вызывают возмущение фанатов. Некоторые из них считают, что воспитывающей двух дочерей певице, которая недавно она удивила публику, появившись в платье без нижнего белья на балу дебютанток журнала Tatler, следует снизить уровень откровенности в нарядах. «Замужней женщине постыдно показывать свою наготу остальным мужикам. Дерзкая особа!» — написала одна из подписчиц.

Сама певица ранее признавалась, что ее муж Александр Чистяков также выступает против ее пикантных снимков.

Будет 6 фото

Уверенный прием

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?

Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты — всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно…
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.

Про Олю, или Опоздавшему поросёнку сиська возле задницы

История эта произошла в пору моей бурной молодости, я тогда отдавал долг Родине на государевой службе. Райотдел наш находился в дивном краю Волжской поймы, среди ериков, озёр и утиного говна. Райцентр – большая деревня со всеми сопутствующими атрибутами: повсеместно частный сектор, ресторан с креативным названием «Ресторан» и ДК «Октябрь» — центр культур-мультурной жизни, в котором регулярно по выходным проходили дискотеки.
Дискотека в сельской местности, кто не знает, имеет свои неписанные правила и традиции. Как в любой уважающий себя филиал Содома и Гоморры, джентльменам туда не принято было приходить, не нахуярившись в сопли. А уходить было принято, прихватив за жопу какую-нибудь столь же колоритную нимфу. Для этого вокруг ДК были созданы все условия: жители близлежащих домов исправно гнали и продавали всяческий слонобойный шмурдяк, гордо именуемый ими «самогоном», который с удовольствием вкушали посетители дискотеки; позади ДК густо кустилась Аллея Ебли, бренная земля которой была регулярно пополняема таким количеством гандонов, что при желании на них в небо, как Олимпийского Мишку, можно было запустить стоящий неподалёку памятник Ленину.
Правда, были в такой кажущейся идиллии некоторые издержки: многие джентльмены, лизнув косорыловки, начинали испытывать острую социальную неудовлетворённость, причиной которой, как нетрудно догадаться, были другие джентльмены, которые, выражаясь их словами, «а-чо-эт-он-бля-как-падла-зырит». Восстанавливалась социальная справедливость на дуэлях, проходивших тут же, на танцполе, с выбором подручного оружия теми, кто успел. При этом ристалище поверженные блаародные лыцари покидали, как правило, в несколько видоизменённом состоянии, часто с лишними перегибами в конечностях и отверстиями в теле и черепе.
Чтоб изменить подобное положение вещей, мудрое руководство нашего РОВД стало выделять на дискотеку наряд из пары сотрудников. При этом пары действительно было достаточно, так как городишко маленький, все всех знали в лицо, а авторитет милиции был непреклонен, как эрегированный хуй.

И однажды на дискотеке появилась Она. Она была прелестна и свежа, как ледяное пиво в жаркий похмельный день и выгодно выделялась среди многих местных цел. Как оказалось, Её звали Оля, лет Ей было около 17-18 и она недавно переехала в наш городишко откуда-то с Украины. Она закончила школу и собиралась поступать в универ, была довольно не глупа. И мой коллега Игорёк запал на неё. Точнее сказать, Игорёк пропал. При виде Оли он распушал хвост, надувал щёки, подкручивал ус и вообще выглядел просто пиздец гусаром и молодцом. Он носил ей охапки цветов и всячески за ней ухаживал. Он провожал её домой, а жила она в заповедных ебенях нашего городка. При этом, учитывая отсутствие какого-либо общественного транспорта (два автобусных маршрута – 1-й и 2-й, ходили исключительно до 18.00 и только по немногочисленным асфальтовым дорогам), он провожал её пешком. Минут сорок в одну сторону. По грунтовке, разъёбанной тракторами и УАЗиками. Словом, это было великое и всеобъемлющее чувство. Охапочно-цветочный период Игорёк затянул на пару месяцев: он просто боялся к Ней прикоснуться. Оля принимала его ухаживания и он был счастлив.

Как-то на одной из дискотек получилось так, что Игорёк дежурил и не смог проводить Олю. Он попросил это сделать меня. Я не смог отказать товарищу, по-джентльменски подал ей руку, мы вышли под сень звёзд и потихоньку направились в сторону Олиной окраины. Я человек ленивый, и, представив, что мне предстоит пиздовать, мало того, что сорок минут в одну сторону, так ещё столько же в обратную, мгновенно устал и предложил Оле попить пивка. Мы пили около ларька пиво и меня настиг приступ острого шлангита, обострённый воспалением хитрости. И я решил, что ну её нахуй, провожать Олю так далеко. Лучше я провожу её к себе домой. Я незамедлительно поведал Оле, как замечательно я могу сыграть ей на гитаре серенаду и какие пиздатые у меня есть видеокассеты («И мелодрамы есть?» «Оооо, дааа! И их великое множество!»), мы с Олей пошли ко мне. При этом, как всегда в таких случаях, я ей пообещал, что сразу после гитары и мелодрамы я отведу её домой и не стану домогаться. Если она не захочет.
Мы пришли ко мне, я ножом лихо срезал пластмассовую пробку с бутылки лучшего марочного вина-бабоукладчика «Ксепек» из своей коллекции, мы присели на диван и я залился под гитару соловьём.
…тело у Оли было роскошное: высокая упругая грудь, молодая гладкая кожа, длинные ровные ноги и подтянутая попка… И ещё она оказалось целкой. Лёжа голой на диване, тихо сказала мне об этом и попросила поаккуратнее. Сломал я ей целку как можно бережнее, в связи с чем она оказалась мне очень благодарна.

Рассказываю я эту историю, да простят меня камрады–дрочуны, не с целью раскрытия темы ебли, да и не любитель и не мастак я такие вещи расписывать, поэтому перейду к следующему этапу моей истории.
Игорёк был Оле, наверное, небезразличен, поэтому она попросила меня сохранить нашу маленькую тайну, при этом, периодически, во времена дежурств Игорька, Оля заглядывала ко мне на сеанс перепихона. У меня тоже в то время была постоянная подруга, поэтому я с большим удовольствием молчал о своих с Олей шалостях и нас наши лёгкие отношения устраивали. А Игорёк носил ей охапки и провожал домой.
Ебля Оле нравилась. И, когда в один прекрасный день её отодрал мой друг и соратник Лёха, она, не смущаясь, рассказала мне об этом. Я думаю, примерно в это время она полюбила еблю ради ебли. И начала ебстись. Страстно и самозабвенно, отдавая всю душу полюбившемуся занятию. При этом еблась она исключительно с ментами. Потому что работы нормальной тогда уже в нашем зажопинске не было, молодёжь спивалась или съёбывалась в Город и менты оказались единственными представителями самцов, достойными для Оли внимания и вынимания. И каждый из нас понимал всю деликатность ситуации, каждому из нас Игорёк был коллега и соратник, поэтому все стойко, по-комсомольски, хранили Олину тайну.
А ничего не ведающий Игорёк крутил ус, распушал хвост, надувал щёки и засыпал Олю таким количеством охапок цветов, что Олины родители перестали покупать сено для коровы. Игорёк Олю берёг, берёг свои к ней чувства, поэтому вёл себя по-джентльменски и рукам волю не давал. Как мудак, короче, он себя вёл.

И вот, в один прекрасный день, собрались мы с операми после очередного совещания в одном из кабинетов поточить лясы и попинать хуи. И в процессе зашла речь об Оле. Игорёк душевно пел, какая она вся чистая, воздушная и какает бабочками. И вообще, он, наверное, будет на ней жениться. Такой поворот событий сначала озадачил нашу дружную компанию, но потом вдохновил. Потому что кто-то заметил: «А что Игорёк, женись! Вот наебёмся на свадьбе!»
Душа Игорька раскололась, как череп Троцкого под ледорубом. Он повесил хобот и долго не мог поверить в происходящее. К счастью, горевал и обижался на нас он недолго (парень он туповатый, но незлой), нашёл себе новую бабу с ребёнком, которая на втором свидании за шкуру утащила его в своё логово и выебла, не требуя растительных подношений. Проплешины на окрестных полях вскоре снова заросли цветами, мыши и сурки перестали дохнуть от солнечных ударов. Жизнь потекла своим чередом. А Оля как-то незаметно пропала из моего поля зрения, может, поступила в универ и уехала в Город, но оставила о себе самые приятные воспоминания.

З.Ы. Поясню для тех немногих, которые не вспомнят марку вина «Ксепек». Так для неосведомлённых и неискушённых молодых селянок представлялся Херес, крупная надпись на этикетке и выдавалась за буржуйские литеры. Россейские надписи, кои были мелки и их немного, смывались и затирались, что придавало бутылке бормотухи неебически элитный, залежалый и выдержанный в погребе вид.

© Лосик

Как может измениться собака за полтора месяца

Волею судеб у меня на передержке оказался парковый щен-найденыш.
Готовя ему, так сказать портфолио, для сайтов на пристройство я волей-неволей заметила, как изменилась собака за полтора месяца в любящих руках.

Ради позитива собако-четверга фото в сравнении. Будет некоторое количество фото. По окончании отпишусь.

День первый. Забран домой с парка.
19 килограмм. Лезущая шерсть. Проблемы с ЖКТ.